December 26th, 2009

мадам Баттерфляй

Рыбалка в Пензе. (01 Июня 2005 г.)

 


Что радовало меня:

- Погода в начале.

- Копчёные, тут же на берегу, Сазаны. В хитрой коптильне, на ольховых опилках и молотых сухофруктах. Это, доложу я вам, нечто из первоизведанного… Это долго не забывается…

- Чёрное звездатое небо и сон в палатке на надувной кровати.

- Комары не беспокоили, ибо были выпизжены с помощью Спец Средств.

- Употребление голландских гостинцев по шесть гульденов за гильзу в отсутствие клёва и побАливающий на утро пресс (это я про мышцы живота, уж больно сильно ржали мы).

- Обратная дорога была легка и приятна.


Веселило:

- Моё неумелое обращение с безинерционной катушкой и фидером привело к отрыву губной лопасти у добычи-Сазана о четырёх кг весом, что махнув губой и хуем непростительно съёб, обдав брызгами. Позже, при свете факелов, меня посвятили в Рыцари Оторванной Губы, хлопнув по плечу грязным узбекским пчАком (это нож такой).


Охуевал я:


- Грудники, что ехали соседями в поезде, как выяснилось, храпят самым бессовестным образом, пуская при этом с верхней полки тягучие медузки прямо на столик с моим пивом, блядь....

- Хитровыебанные Снасти Сергея из Пензы, неправильное использование которых, при закидывании, может добавить в подкормку Сазанам указательный палец закидывающего.

- ПривАда-каша для закидываемых кормушек, сваренная из миллиарда компонентов. В процессе Сергеева шаманства использовались так же: микроволновка и кофемолка, добавлялся ванильный состав «на карповых рыб» и какая-то кислота, не запомнил какая, тоже заебёшься произносить - это чтоб каша не портилась быстро.

- Маринованное в спецсоставе, крашеное для рыбьего аппетита в жёлтый цвет сало, которое, оказывается, необходимо для того, чтобы крючок немного всплывал над дном (!).

- Бизнес кренделя, к которому мы заехали по дороге: чел имеет базу по производству наживки для рыбалки. Всеразличные опарыши, дождевые выползки и всё такое. Буэээ…

- Невъебенный аквариум принимающей стороны (Сергея) с Дискусами, биосистемой очистки воды и освещением всего этого светом с длиной волны сторого определённого диапазона – чтобы не цвёл, дескать, уйбля...


Бесило ужасно:

- Сама дорога в Пензу. Захотел на своём сне времени сэкономить, ёпт… А именно:

- Ебанные попутчики: две вымя-мамы с грудниками, число коих доходило до трёх особей. Все в возрастном диапазоне 4-6 лет, то есть, самый что ни на есть распиздец. Они визжали и орали, ссали-срали ежеминутно, бегали, роняли всякий кал вроде творожков "скелетоны" и собирали лего-конструктор. А ещё по соседству присутствовал пьяный в пшено краб, чей багаж состоял из стиральной машинки (!) и бензопилы (!). Пока помогал ему это всё взгромоздить наверх, порезался об его пилу и испачкался. Краб весь вечер пытался пьяно заслать меня в ресторан за пивом, но обламывался и ловил мимопроходящих офицантов. Несколько раз он порывался вырвать зашитые куда-то в ширинку бабосы. Я засёк: 39 (!) минут он предпринимал эти попытки, пока не сходил в ральфную, снял штаны и рывком извлёк пресловутый пресс – это он ехал в свою там какую-то пердь строить сестре дом. В процессе вечерних петляний и баблофлэша, он привлёк к себе внимание алчных и кровожадных, словно гиены, поездных ментов, которые таскали его на всякие допросы, проверки документов и всё же обули его наконец: вопли и угрозы этого пожилого краба перебудили всех ближе к утру. Пресс состоял из штукарей и пятисоток, обоих купюр поровну, толщина примерно 2-2,5 см, интересно, сколько это в сумме? Построил, долбоёб, дом сестре! Жаль идиота, конечно. Одна из мамаш наебенилась крабьего пива и несколько раз за ночь посещала ральфную (туалет прим. автора) с каким-то кренделем из соседнего вагона. Наверно, вместе из открытого окошка на природу смотрели… Хы-ы-ы...

- Погода в конце рыбалки: встречный ветер такой, что закидываемая на 100 метров свинцовая кормушка реально может вернуться обратно в лобовые плоскости самому же рыбаку. Да и Сазаны залегли в своих рыбьих малинах, ибо мутно от волны стало, и аппетит у них пропал.
.
мадам Баттерфляй

Права человека. (Посвящается ситуации с Юкосом). (02 Июня 2005 г.)

 


По китайскому жалкому радио,
в уголке что нелепо похрипывает,
всяки глупые дяденьки с тётьками
о международном суде рассыпаются...
О Страстсбурге, правах человека, блядь,
твари бесстыдно глагольствуют.
Дескать, квартиру коль спиздили недруги -
в суды заявлять всеразличные
немедленно кОней седлайте, мол!
И ждите ответов оттэдова,
будет просьбочка ваша рассмотрена,
все злодеи по тюрьмам рассажены,
и как бонус вам - тортик с бисквитами.
Охуел я от наглости этакой:
не настолько бы нагло пиздели хоть!
У меня же два глаза есть спереди -
вижу я, что творится в реальности.
.
мадам Баттерфляй

Кохи. (06 Июня 2005 г.)

 


Злые микробы, которых не видно –
Всякие палочки Коха, наверно,
Проникли мне в тушку, до боли родную,
Бесстыдно размножились всякой простудой…

Сопли развесив примерно на метр,
Грустно сижу, взор уткнумши в окошко.
Температура тщедушного тельца
Ставить турбину уже позволяет.

Дайте же, дайте же мне аспирину,
Иль порошков, тех, что сЕрпом по яйцам
Всяческим кохам и ихним подругам –
Множиться чтоб перестали мнгновенно.
.
мадам Баттерфляй

...небольших котят. Приходят в голову идеи... (10 Июня 2005 г.)

 


Если у вас случайно есть пара небольших котят, желательно одинаковых по окрасу и размеру, то можно смастерить из них пару оригинальных перчаток. Причём, если Ваши руки довольно велики в размерах, то зверьков надо немного откормить - соответственно, до нужной длины. Итак, приступим к изготовлению перчаток.

Для этого отрубаем котятам головы и аккуратно снимаем шкурку с тушки. Тушки теперь уже можно выкинуть, они нам больше не пригодятся. По всем скорняцким правилам высушиваем и разминаем снятые шкурки. Немного подвернув край будущей перчатки - там, где была шея, подшиваем его, вставив внутрь завёрнутого края шёлковый шнурок - это будет перчаточная завязка. Шнурок лучше выбрать того же цвета, что и окрас зверька. Правда, некоторым нравится использовать шнурки ярких и суперярких расцветок, но это уже на любителя.

Если Ваш котёнок был котиком - перевязываем тонкой нитью трубочку, где у него раньше был хуёк; если кошечка - отверстие тоже придётся заштопать, так же как и дырочки от кошачьих попок, которые заштопываются независимо от пола. Иначе зимнею порой в перчатку будет задувать холодный ветер и доставлять неудобства. Готово? Одевайте перчатку на руку так, чтобы Ваш средний палец попал в хвостик, а остальные четыре - в лапки. Ну, вот и всё! Можно идти гулять с подругами и паццанами. Оставшиеся на лапках (кроме среднего пальца, конечно) коготки являются существенным подспорьем при открывании пивных банок. Удачи!
.
мадам Баттерфляй

Коты и ещё: (16 Июня 2005 г.)

 


Я тут беседовал намедни по чудо-трубке с одной девушкой, (только я не буду называть имени, чтобы не сдать её - уважаемую Анитку-Нитку)... Да, так из разговора вытекло, что котят из предыдущего сообщения следует заменить минимум на щенков Шарпея. Но Аня не знает всех тонкостей скорняцкого дела - Шарпеи как нельзя лучше идут на тёплые муфточки для рук, а перчатки получились бы слишком толстые.
.
мадам Баттерфляй

Бесило и радовало. БундР. (21 Июля 2005 г.)

 


Радовало в последнее время:

- Через какие-то несколько часов уёбываю в путешействие. Программа включает пианку в г. Сердобске по случаю юбилея родственника, рыбалку с Сергеем из Пензы, вытапливание на черноморском берегу под огромным щедрым Солнцем лишнего жыра из пуза, а так же скупку садово-огородных, бахчевых и других всяких полезных на обратном пути. Фотоотчот воспоследствует.

- Машинить придётся ночью. Ни тебе пердящих запоров со шкафами на крыше, ни чего подобного. Фуры разве что, но они кроткие, как агнцы. Только вёрсты полосаты попадаются одне… (с)


Бесило:

- Что за хуйню показывают поутру по первому аналу? Включишь, бывало, с утра для фону зомбик и клыки чистить направляешься, а в это время по хате разносятся тонкие дебильные гнусавые голоса, типа, спор Буратин-скопцов с кастрированными же Мурзилками. Капая на пол зубнопастой белопенной, высунешь репу из-за двери, а на голубом экране пиздЯт овощи с глазами (?), носом и ротом; разговоры разговаривают, чистят друг друга от кожуры и, шкворча, ездиют жёппой по масляной сковороде, блядь… Хочется ещё разок проснуться от этого ужаса.

- Манера дикторов из того же дебилятора подытоживать беседу.
Пример: пригласили с утра в прямой эфир дядьку-эксперта по купюрам. Он рассказал каким образом гражданам определять подлинность денюжек по мере возможности самостоятельно – ну, визуально там или на ощупь. Дикторша дальше задаёт вопрос: «так что всем нам следует делать, чтобы уберечься от фальшивок»? Мужик поднял бровь, (он в душе, видать, охуел от этого тупого вопроса), и говорит, мол, так я сейчас и рассказывал, что делать, чтобы уберечься-то! Дикторша, повернувшись в кадр, (взят крупный план): «ну, то есть всем нам надо быть очень внимательными»! Пиздец. Похоже, тётка росла без мамы…
Пример два: сегодня идёт репортаж о милицейском, что инкогнито содержал публичный дом. Ну, как его ковшом за жопу взяли в конце-концов и всё такое. Голос за кадром: «после четырёх лет зоны подполковник вряд ли сможет вернуться на службу». Дикторша опять поворачивается зубами к зрителям: «да, таким дельцам не место в милиции»! Очень хочется выть и стучать в пол пяткой.

- Содержание радив FM диапазона. Нежно-розовая блевотина с фрагментами. Борюсики, билайны и другие "капли абсента".


Резвило:

- Купили с жоном устройство для скоростной сушки её репы с мудрёным наименованием – фен. Подхожу с коробкой под мышкой к тонару с колбАсами и подаю бодро голос в разверзнутое отверстие: «вы ещё открыты»? Тётка в ответ: «Опять коммивояжеры! Иди на хуй, мне фенов три штуки подарили на восьмое»! И захлопывает окошко. Я: «да не-е-ет, мне буженинки килограммчик бы»… Знаете анекдот такой: «…и-и-и-и-и снова здр-а-а-а-авствуйте»! Ну её можно понять, ибо эти пичеры способны создать неуютную обстановку в практически любой ситуации. Мол, вот, держи, это тебе подарок, и это тоже, и это. А вот за эту маленькую штучку плати миллиард.
.