May 30th, 2007

мадам Баттерфляй

Стих про негра. (Перенос от 16.11.2005).

 


Я по улице вечерней
Как-то шёл, скрепя ботинкой...
Дул ветрище невзъебенный.
(А на улице плюс два).
Развевался длинный волос,
И сквозняк гулял по ляжкам.
Волос - это я имею:
Там, где, типа, голова.

Облака метались дико,
И луна свозь них светила,
Ветер пыль швырял мне в зубы...
В общем, холодно - песдец!
Мимо, скромною походкой,
С дипломатиком под мышкой
Возвращался негр в общагу,
Отучившись наконец.

И подумалось мне: негру
С фиолетовой губою,
Вероятно, дюже тяжко
В этот вечерок смурной.
Негр ведь водится в подземке -
Там жара, пенсионеры...
А на улице сегодня
Дует ветер ледяной.

Но ведь если, рассуждая,
На минуту мы представим,
Что с какого-то испугу
Я в ЮАРе нахожусь;
Негр, что в Африке жирует,
Будет думать точно так же,
Что от духоты хуея,
Я в пустыне там вожусь.

Ну и в заключенье, хуле:
Если ты к нам понаехал,
Негром будучи мерзлявым,
Что сказать тебе - крепись!
Отсвистят дожди и снЕги,
Засияет снова солнце...
В общем, через полгодочка
Тута будет заебись.
.
мадам Баттерфляй

Как я запорол себе позвоночник. (Перенос от 09.11.2005).

 


Как-то раз в 2000-м году я прогуливался в обществе приятеля и двух фей по благоухающему великолепию ВДНХ, ("ВВЦ" не признаю). Да, так что ВДНХ. Ну, покатались там на всеразличных качелиях унд каруселиях, причём после "маятника-ладьи" моя тогдашняя спутница жизни сдала билеты на выходе. Хы, тут я отвлекусь на секундочку: ладья - это такой аппарат, качеля такая огромная, у неё ось, куда крепится "лодочка" на высоте метров 15. Верхняя точка, когда она крутиться начинает, соответственно 30 метров.

Организаторы честно пишут, чтобы праздные сдавали сопли унд связки ключей перед посадкой, ибо в момент зависа кверху жеппою это всё вываливается и летит вниз. Только все на это всегда забивают. Итог - благообразный дядечка получает в щщи чьей-то соплёю, когда лодка со свистом летит вниз. Мобила же рикошетом улетает в космос дальний. Ещё один грудник обоссал шортики и очень переживал по этому поводу. Ну, там правда стрёмно очень, когда репой вниз висишь над землёй, а потом уууу-ух вниз. 

Короче, вышли, подруга бледная собою, попросила тихо минералки, но я не успел достать. Меня тоже немного мутило потом. 

И вот уже у метро чёрт меня дёрнул обратить внимание на хачовский атракцион: к электронным весам приделан рычаг таким образом, што если ты тянешь его вверх, он противоположным концом давит на весы с такойже силой. 

Таким образом, это всё равно, что ты вес от земли поднимаешь. Ну, хуле, куда в жизни без выебонов? Приятель потянул 120 кг, а я 204. Отошёл в сторонку, чувствую - что-то не то. В итоге оказалось смещение позвонка. Больше всего бесит, что я за это ещё и заплатил, прям как в "Швейке" когда там недорого калеками делали. 

Это всё рокынрол ваш ёбаный...
.
мадам Баттерфляй

Еще из серии "когда мы были молодыми". (Перенос от 09.11.2005).

 


В молодости я, когда приезжал отдыхать к родным, сажал за руль младшего братца, сам затаривался пивом и ехали мы кататься. Когда я достигал определённой кондиции, то открывал до конца правое окно своего модного автомобиля, высовывал тушку в образовавшееся отверстие, садился жёппой на дверцу так, чтобы ногами держаться за переднее сидение, а левой рукой за рукоятку, ту, что сверху в салоне расположена. Напоминаю, что скорость при этом была за 150. Назад в салон залезал весь в разбившихся об лицо мухах и слюнях, но жутко довольный. Медузки были извлечены из ротовых посредством невъебенного встречного потока воздуха.

Рекомендую этот вид отдыха как прекрасный способ прокачать в тушке адреналин и получить удовлетворение, словно от полёта какого.

Уже в йуности я как-то лазал с приятелем по сооружению, которое возводится для обслуживания или сохранности тепловых труб, которые пересекают железную дорогу. Ну, типа чехол такой огромный из металла, а внутри всякие трубы в теплоизоляции проходят. И это всё над рельсами.

Когда спускались вниз по металлическому трапу, от вибрации захлопнулся люк, что был до этого открыт и прислонен к стенке. Я в это время почти уже спустился вниз, из отверьстия торчала только голова и рукой я держался за край. Если бы я в тот момент опустил бы репу чуть ниже, мне отрубило бы полкисти как нехуй делать, ибо рукой я держался ближе кпетлям. (Вспоминаем закон рычага). А так - ёбнуло по репе в кроличьей шапке и прищемило клешню. Мизинец, правда вот...как это: "Хрясть - и пополам"! (с)

Репе ничего, там кость, а вот с мизинцем в армейке возникали проблемы: когда "отдавал честь" с неприжимающимся к остальным пальцам мизинцем, получал пизды. Примеры: "ты что, сука, так брезгливо мне честь отдаешь"?!!

Так он у меня до сих пор и остался. Зато полазили... Сука, своим грудникам, даст Бог, блядь, во всех подробностях буду все эти случаи рассказывать. Хотя, говорят, бесполезно - всё равно не убережёшь...
.
мадам Баттерфляй

Тапок. (Перенос от 01.12.2005).

 


На протяжении месяца уже наблюдаю ровно один тапок поутру возле ложа. Второй же обычно, крехтя, достаю из-под кровати. Варианты: из-под тумбочки, стола, из зарослей тёщиных флор. Вроде мелоч, но почему? Собака смотрит предельно честными глазами и я не могу усомниться в его непричастности. Но сегодня попробую на ночь положить тапки НА шкаф.

Описание тапок, это для специалистов: тапки чёрного цвета, модель "шлёпки" - пяточный охват отсутствует. Ортопедично повторяют рельев ступенных лопастей за исключением мозолей, бородавок, пяточных шпор и других рудиментов. Позволяют долгое время не стричь ногтевые выросты, имея спереди соответствующие обширные прорези. Материал - мягкий пластик. В некоторых местах имеют следы покусов и потёртостей. Произведено Вьетнамом либо же Китаем, что один хрен.
.
мадам Баттерфляй

Видение. (Перенос от 02.12.2005).

 


Мне вчера в типомаркете Армстор, что на улице Миклухи Mc'Loud-а было видение. Я выбирал в то время сорт чая вразвес и был задумчив. Видение появилось со стороны касс. Оно толкало выменем свою тележку с протухтами и выглядело так: примерно 180 см росту, чуть за центнер весом, лет 17-18 отродясь. Волосы жидкие и грязные. Одежда: грязо-белая куртка-дутик и засаленные спортивные штаны в катышках.

Видение подошло ко мне и обратилось:

- У Вас не найдётся 20-ти рублей, а то мне оплатить в кассе не хватает?
- Нет, - охуел я. В тележке видения лежали всевозможные товары общей суммой где-то на штукарь рублей.
- А 10-ти? - продолжало оно.
- У меня только фунты стерлингов... (А что мне ещё отвечать было)? (Хы).

Когда оно отошло от меня, я отметил, что сзади штаны видения были аккуратно заткнуты в жопную межъягодичную щель - во избежание опрелостей, видать... (Хы).

Ночью мне снились кошмары, я стонал и метался.
.
мадам Баттерфляй

Музыкальное ностальжи. (Перенос от 05.12.2005).

 


Из музыкальных воспоминаний: насчёт игры на гитаре я самоучка, тыкал в книжку пальчик. (с)

В бурную пору йуности активно спывал и аккомпонимировал себе посредством этого инструмента, а так же исполнял простенькие соляки на нём же. Было время, я мог сыграть и спеть на память ЛЮБУЮ песню В.Р.Цоя, включая все известные раритеты и сборники. Лихо лабал так же ассорти из симпатичных мне пиесс, в т. ч. и из Курта Кобэйна.

В настоящее время уповаю только на мышечную память клешней, что наверняка позволит мне исполнить былой соляк с закрытыми, именно с закрытыми глазами, поскольку на грифе я уже не помню нихрена. А от вьюношеского задорного и звонкого исполнения песен у меня остались 1) Фистула и съёжившаяся граница охвата октав. 2) Аудиозаписи на кассетах. 3) Воспоминания.

В армии сколотил "команду" из трёх человек. Сочиняли, пели, радовались! А до этого играл и пел в составе подобного коллектива из пяти человек, все старше меня по призыву были, (они потом уволились). Заебенили Новогодний концерт в части, полный зал, аншлаг, поклонники... Хы...

Репертуар был как обязательный, так и произвольный, но согласованный с ротным. Обязательный - патриотические пиессы: "Господа офицеры". А произвольный мы разделили по интересам: кому что нравится - тот то и поёт, а остальные ему музон делают. Тут уже и из "Браво" замуты пошли, Розенблюм даже - "Утки" и "Не стреляй". Я же продвигал, опять-таки, "Кино", "Нирвану" и даже из своего собственного репертуара захуярил пару вещей. Самая жопа была, когда "черпаки" на половине концерта объявили, что очень волнуются и уходят в подсобку "на перекур" (они не нашли лучше места и времени для бухания), а меня "попросили" "подержать" зал. Очень сильно потела жопа, спина и руки, когда я в одно лицо с "Музимой" наперевес, (у меня до сих пор сохранилась эта раритетная "Музима" года 65-го примерно выпуска, полуакустика), исполнял в гробовой тишине арию мистера Икс и "Love buzz" до кучи, (там один аккорд во всей песне) перед полутысячным залом.

Ещё в детстве меня мама отдала обучаться игре на баяне, как отец, дескать. Из этих времён я помню пятёрки по сольфеджио, но на практике меня воспитательница зачем-то к стулу привязывала верёвкою.
.