May 28th, 2007

мадам Баттерфляй

БундР.

 


Бесило:

- Манера начальнега совершать звонки типа: "Оло"? "Оло". "Мнээээээ... Эээ... Скажи пожалуйста, эээ... Каков процент из общего числа респондентов приобрели продукт эээ... Продукт N"? И тишина. Вежливое ожидание ответа. Наконец я выхожу из ситуации: "Мне нужно посмотреть и только тогда я перезвоню и скажу". (Недовольно): "Эээ... Да, жду". Лезу, смотрю, считаю, сопя что твои кузнечные меха. Пиздец блядь нахуй!

- Манера краба обещать прийти утром для починки, потом через час, потом ещё через чуть-чуть... Через три часа сам звоню. Выясняется, что хуйло где-то загородом на столбе сидит с пассатижами и когтями.

- Искреннее удивление в глазах некоторых тут, в ответ на мягкий намёк, что я не являюсь у нас официальным штатным: доставальщиком всякой хуйни с верхних полок шкафов, грузчиком тяжёлых хуёвин на верхние полки шкафов, переносчиком рекламной всяческой хуйни же из кабинета в кабинет, водителем-альтруистом, сборщиком вентиляторов для обдува потных тушек, механиком кулеров офисных и так далее. Что подобные просьбы я с удовольствием исполню, будь они озвучены не тоном, словно я являюсь официальным штатным...см. выше.
.
мадам Баттерфляй

Цитируя Десмана.

 


Человек Десман командирован в Китай, откуда он хуярит в лаэрткомовский БундР великолепных телег. Не могу не процитировать избранное:


Зоология:


- В Южном Китае водится Жывотное под кодовым названием "цЫкада". Эти твари происходят от греховного сожительства таракана и углошлифовальной машинки, (хы!), однозначно. Результирующий гибрид отличается плодовитостью, круглосуточной активностью таракана и мерзостными звуками, сопровождающими его жизнедеятельость. Живет исключительно на дереве под окнами спальни, ибо из других мест изгоняется тараканами, (бо орет громко и мешает тырить крошки со стола), а характер имеет мерзостный, потому и орет круглые сутки.


Прикладная хинкология:


- Длина юбки на китаянке обратно пропорциональна степени кривизны ее ног. Под юбку же положено одевать панталоны капроново-лайкровые, с кружавчиками (впрочем, кружавчики не возбранябтся в любом другом месте - хоть на сумке). Сочетание цветов одежды подбирается по справочнику "Предупреждающая окраска гусениц в тропических лесах", и являет собой яркий образец совмещения несовместимого. Венчает это сооружение зонтик, назначение коего - сохранить "прекрасную белизну" желто-немыто-прыщавой владелицы... (Из "Трахтата об аборигенах Южнокитайских и их обычаях и нравах богопротивных и непотребственных", который когда-нибудь все же будет написан).
.
мадам Баттерфляй

Сельпо и пенсионеры. (Перенос от 18.11.2005).

 


Я сегодня покупал провиант к обеду. В сельпо рядом с моей работой есть хороший выбор салатиков и готовых всяких блюд, штук 30-40. Выбираю, покупаю. Оборачиваюсь, стоит дивная пенсионерка. Вы что, говорит, это есть будете и не отравитесь?!

- Нет, говорю, я полгода их покупаю.
- Так это же жутко дорого!
- Почему дорого? Картошка с овощами, например, стоит 9 рублей за сто грамм. Я беру 150 и мне хватает. Попробуйте!
- Ну что Вы! Куда уж пенсионерам-то! Свёклы себе вон наварила, приду домой - поем...

Почувствовал себя как-то неловко. Думал даже предложить угостить её. Обидится ещё, думаю. Отошёл за хлебобулочными изделиями. Возвращаюсь - бабке нарезают полкило колбаски за 170 рублей. В колясочке лежат корнишончики и 0,5 "Богородской". Бабужка подхватила нарезку, аккуратно положила её к продуктам и печально побрела с тележкой к кассе.

Collapse )
 .
мадам Баттерфляй

Недомазали промежность...

 


Есть такое сообщество, интересное для наблюдений - "Отдам даром". Не скрою, я и сам там не только брал даром пару раз, но и раздавал. Подростков Хромисов разобрали за два дня, например. А брал - тоже улиток Ампулярий и два колеса для кибитки человек отдал неплохие.

Но иногда попадается ТАКОЕ, что просто неприятно становится. По ссылке отдают недомазанное масло для промежности и недопитое что-то. Только не надо говорить, что, мол, если люди бедные, то им пригодится, им экономно, мол. Нахуй вообще рожать, если у тебя нет денег на масло для промежности? 

http://community.livejournal.com/otdam_darom/6545964.html

Это почитать про недомазанное масло и недопитое нечто.

А из недавнего - вообще пиздец: отдавали НЕДОЕДЕННУЮ пасху с изюмом. Дня три, пишут, назад готовили. Много, говорят, наготовили и не доели. Не испортилась ещё, говорят.  Желающих - море. И ведь кто-то забрал. И съел!
.
мадам Баттерфляй

Что такое...ну, в общем, ещё один Стих. (Перенос от 17.11.2005).

 


Вымя-дочь пришло к маман,
И сказала кроха:
"Заморочилась я, мам,
Вот что мне не пОхуй:

У меня растут года,
Скоро будет тридцать,
Только ни один еблан
Не думает жениться!

В город ехать я хочу,
Где соблазнов кучи…
Не хочу попасть впросак,
Пусть меня научат"!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Вымя-матери ответ
Помещаю в книжке:

"Если парень каждый день
Тычет в ноздри пальчик,
Окуная в порошок –
Он недолгий мальчик.

Этот, доча, порошок
Вовсе не безвреден.
Не дружи с таким юнцом,
Пусть он и не беден.

Если парень дружит с Герой,
Носит шприц в кармане –
От такого прочь беги:
Тоже наркоманит!

Серьгу носит в правом ухе
Парень симпатичный…
Разговаривать с таким,
Просто неприлично!

Поработать предлагает
Если кто-то ночью –
Твёрдо откажи ему,
Иль не будь мне дочью!

Мочит некто рок-н-ролл,
Звон стоит железный…
Хоть и безобиден он -
Парень бесполезный.

Кто валяется в канаве,
Сопли пузырями?
Это папы прототип,
Ты поверь уж маме.

А вообще, сама смотри,
И на ус мотая,
Помни, что фиктивный брак –
Жила золотая"!

Девка радостно пошла,
И решило вымя:
Я такого разыщу!
Хуй когда отнимут!
.
мадам Баттерфляй

Бурато-пидор.

 


В пятницу следовал обычным маршрутом на рабарио...

Нет, сначала про плакаты расскажу. Я уже не раз упоминал, что плакаты для меня - как для зайца курево. Зомбирующие рожи, лезущие без спроса в мозг, для меня хуже горькой редьки. Когда идёшь на работу - мозг расслаблен и ищет информации, чтобы попереваривать, скучно без работы мозгу. 

И тут бац! Ебало! Улыбающееся ебало! 

Collapse )
.