May 22nd, 2007

мадам Баттерфляй

БундР. (Перенос от 30.09.2005).




Бесило:


- Влияние пендосии на всё и вся. Был у родни в глубинке, так даже там грудники играют бэтментами да человекопауками. Где, я спрашиваю Чебуратор с Геною? Гагарин? Тьфу, больно смотреть...

- Оказывается, если сесть жопою в багажник свежекупленной "десятки", из которого предварительно вынута запаска, (а ты этого не знаешь), то происходит провал тушки на самое дно автомобиля с попутным сломом пластиковой подстилки и тотальным застреванием в раструбе. Нахуя я туда полез - не спрашивайте, и так стыдно. (А ещё говорят - "слабоалкогольный напиток"! (с))

- Попробовал на "World food" салат из медузы. Нахер я тоько полез во вьетнамский сектор?.. Все знают как пахнет выловленная из морских пучин медуза? Ну, нечто среднее между рыбьими потрошками и опрокинутым в дерьмо йодом... Увеличьте интенсивность этого запаха раз в пять - вот таков он по вкусу, этот салат. С уксусом ещё и. Сделал окружающим некрасиво, в салфетку, правда... Если предписано тебе судьбой играть на арфе - играй, а не медуз жарь, сцукко. А я тоже хорош - не пробуй что ни попадя!

- На этом же "Ворлд фуде" пообщался с мексиканцами. Никогда не пробуйте их перцев чили в маринаде, если рассудок и жизнь дорога вам!

- Предстоящая смена ПМЖ со всеми вытекающими, сцуко, геморами.

- Ни хуя себе у них цены!

- Перевозимые по заданию мам "баночки" с разносолами туда-сюда. Ну несовместимы багажники и трёхлитровые банки, хоть тресни! Чувствую, чесночком повеяло. Так и есть: расхуярил банку, даром что в сумке "надёжно" стояла. Вечерняя зарядка перед сном: аппаратуру взяли-раз! В гараж поставили-два. Всё нахуй вынули-раз! Постирали-два. Промыли от рассола-раз! Залепили порез на фингере-два... С утречка, блядь, всё обратно-раз! Усилок чуть не сгорел-два...

- В гадюшнике зашевелились, штрафы будут увеличивать. Готовь кошель.

- Мудовые заёбы по работе, типа: "сделайте нам вот так, пусть будет как мы хотим; ой, как плохо получилось, надо переделать; ничего, мы доплатим, хоть вы и сами виноваты; ой, вы знаете, нам дополнительный бюджет не подписывают"; и т.д.

- Выхожу с псом. По дворам хуйарит поносного цвета копейка с надписью "01" на боку, синими лампочками и всевозможными спойлерами. Визг тормозов, (я имею в виду как автомобильных, так и тех, кто на лавке сидел). Удар в бампер, вой сигналки несчастной припаркованной посторонней брички. Лавочники: "ёп твойу мать, ваван, весь кайф абламал нах"... Собирают кильку с газеты, стаканы с пузырём и перемещаются от греха подальше в другой двор. И ваван.

- Деревенские продавцы полосатыми лингамами на дорогах.

- Правила дорожного движения, изначально написанные для асфальтовых катков.

- Все родные и знакомые каждую осень затариваются кабачками и строгают их и так и эдак. Угощают. И там и там. Обижаются за отказ. В меня не лезут эти сраные овощА!

- Какая-то непонятная усталость по вечерам. Носоклевание и проч.


Радостные эмоции:

- Сегодня иду на концерт Александра Лаэртского.

- Погода до сих пор тёплая, ахуеть!

- Прошедший проброс по весям, посещение родных и близких.

- Тамошние расценки на точиво и синеву.

- Грибов накрутил на зиму.

- Скоро, скоро я съебуся из этого ненавистного Люблино. И лишитесь вы рассказов о местном быдляке, что продолжает отжигать, см. выше.

- Отслух программы "Монморанси". Без каментов.

- Дыни.
.
мадам Баттерфляй

Полезный совет. (Перенос от 11.10.2005).

 


Позавчера я припозднился на работе, все ушли и заперли за собой двери кроме той, за которой я фтыкал форум.

Наконец, я тоже собрался уходить и сунул клешню в свою перемётную суму для извлечения связки ключей.
Их там не было, я оставил их дома.

Поясню, в чём заключался ахуй ситуации: все сотрудники уже давно по домам - кто на Прасковью взгромоздился, отведав борща с пельменЯми да водкой; кто уже в ванне томится, да язык бреет... Короче, желания у них было бы мало пиздовать обратно и закрывать за мною дверь, если бы я позвонил с соответствующей просьбой. А помещение надо запереть на ночь обязательно, ибо аппаратура и всё такое.

Теперь, собственно, совет для тех, кто может попасть в подобную ситуацию. Из личного опыта, сам придумал: берём узкий скотч и подходим с ним к двери. Наблюдаем с внутренней стороны такую крутилку, вроде диска диаметром сантиметров пять с попереченкой, ну, чтобы её пальцАми повернуть с целью запереть замок. С внешней стороны эту крутилку можно повернуть только ключом, в этом вся и жопа.

Наматываем скотч на крутилку так, чтобы если за него потянуть вверх, крутилка повернулась бы и заперла дверь. Правильно намотать скотч получилось со второго раза.

Далее отматываем полметра скотча и складываем болтающийся конец липкими сторонами вместе. Это нужно, чтобы скотч не прилипал ни к чему окромя крутилки.

Перекидываем получившийся нелипкий конец через ручку двери, которая располагается НАД крутилкой.
Выключаем свет, выходим из помещения, прикрываем дверь, держа в клешне скотч.

Последнее действо: аккуратно тянем за торчащий из щели кончик Системы Запирания Дверей (СЗД).

Дверь запирается, тянем сильнее до отрыва скотча от (СЗД). Возможно, что на крутилке остался прилипший кусок, но это не беда - всегда же можно утром войти и громко поинтересоваться, какой мудак прилепил скотч на замок.

Ваша дверь заперта изнутри без ключа.
.
мадам Баттерфляй

Чапа и повозка. (Перенос от 25.10.2005).

 


Этим летом я как-то пытался откачать чапу, которая только что во дворе ударила повозку шестой модели головой и немного грудью. Только с дачи приехала и вышла из москвича, опередив хозяйку.

Водитель стремительно, но неосторожно летевшей по двору шахи клекотал на древнеабхазском что-то невразумительное, покуда его методично ебашили клюкой пенсионерка и её сын. Сын был в телесах, и поэтому он бил размеренно и неторопливо. А бывшая чапозаводчица мелко, но прицельно тыкала горного орла клюкой в промежутках между грузными сыновними шлепками и голосила. Кепка-аэродром сиротливо валялась в пыли. 

Чапа же, (о ней и речь, собственно), казалась совершенно нормальной для чапы, только глаза у неё выпучились ещё больше и вращались быстро и каждый в свою сторону. Моргать она забывала. Минут через пять, не прекращая вращать глазами, она полетела по коридору прямо к сияющему свету впереди.

Не знаю, что они сделали с арой. Вероятно, отправили вслед за чапой, пронзив ему сердце остроотточенной клюкой.
.