May 18th, 2007

мадам Баттерфляй

Русский рог.

 


Честное слово, в пору юности я слушал весь "русский рок" так называемый. По крайней мере то, что мог достать у "пацанов". С одной лишь разницей между группами - одни из них западали в душу, их хотелось послушать ещё раз. Причём, не в компании под пиво, и обсуждать потом, у кого какие есть альбомы, а просто послушать дома одному. А были группы, которые слушались чисто за компанию, и записывались для себя тоже за компанию. И лежали они пыльной стопкой на полке тоже за компанию с теми кассетами, которые постоянно слушались - типа, разносторонний я чувак, у меня много чего есть.

Так вот, шевчук, хоть и слушаем был мною по-первости, с годами всё больше и больше раздражал. Это уже потом, позже, я понял, что причиной послужил завуалированный пафос, пропитавший всё его творчество. Согласен, ранние песни, может быть, и не содержали оного, но они потонули в потоке остальных.

Гробощенкова я никогда, никогда не понимал. Отец "русского рока"? "Гуру"? Охуеть. Просто великовозрастный бард. Буквально две песни его можно признать за их содержание, но ситуация сходная с вшивчуком. На фоне какой-то наивной щемящей искренности "Кино", или даже, (в гораздо меньшей степени), "Крематория", гробощенков смотрится для меня (и смотрелся) задубевшей скучной глыбой заумных блеющих завываний.

Или вот ещё пример: "Наутилус помпилиус". Я до сих пор охуеваю от энергетики песен "Казанова", "Князь тишины", "Стриптиз", "Круговая порука", "Гороховые зёрна", "Гуд бай, Америка" и других того времени. До мурашек пробирало. Но что случилось, начиная с... эээ... Год забыл, когда после долгого перерыва вышел их альбом, начинённый вязкой скукой "апостолов Андреев" и прочей хуеты вроде "светлых мальчиков" и "дорог, ведущих вникуда". Умер старый "Наутилус" - запел "Наутилус-зомби". Самое пошлое, что творчество Бутусова принялись слушать малолетние сОски с железяками в бровях, пупках и клиторах.
 
Что-то случилось с "русским роком" в конце 80-х, с крахом СССР. Пропала энергетика песен, остался пафос, раздуваемый на пепелище с уцелевшим фундаментом былой славы. От хлынувших говняным потоком "зверей", "петкунов", "мумитролей" и прочих, прорвало плотину, и началась эра "дристящих", "рукевверхов", "отбитых мошонок", "демобеланов" и прочих поющих рейтузиков. Всё, жить теперь можно только архивами практически, или забугорным чем-нибудь. Ну, или здоровым цинизмом А.Лаэртского.
.

мадам Баттерфляй

БундР. (Перенос от 21.07.2005).

 


Радовало в последнее время:

- Через какие-то несколько часов уёбываю в путешействие. Программа включает пианку в г. Сердобске по случаю юбилея родственника, вытапливание на черноморском берегу под огромным щедрым Солнцем лишнего жыра из пуза, а так же скупку садово-огородных, бахчевых и других всяких полезных на обратном пути. Фотоотчот воспоследствует.

- Машинить придётся ночью. Ни тебе пердящих запоров со шкафами на крыше, ни чего подобного. Фуры разве что, но они кроткие, как агнцы. Только вёрсты полосаты попадаются одне… (с)


Бесило:

- Что за хуйню показывают поутру по первому аналу? Включишь, бывало, с утра для фону зомбик и клыки чистить направляешься, а в это время по хате разносятся тонкие дебильные гнусавые голоса, типа, спор Буратин-скопцов с кастрированными же Мурзилками. Капая на пол зубнопастой белопенной, высунешь репу из-за двери, а на голубом экране пиздЯт овощи с глазами (?), носом и ротом; разговоры разговаривают, чистят друг друга от кожуры и, шкворча, ездиют жёппой по масляной сковороде, блядь… Хочется ещё разок проснуться от этого ужаса.

- Манера дикторов из того же дебилятора подытоживать беседу. Пример: пригласили с утра в прямой эфир дядьку-эксперта по купюрам. Он рассказал каким образом гражданам определять подлинность денюжек по мере возможности самостоятельно – ну, визуально там или на ощупь. Дикторша дальше задаёт вопрос: «так что всем нам следует делать, чтобы уберечься от фальшивок»? Мужик поднял бровь, (он в душе, видать, охуел от этого тупого вопроса), и говорит, мол, так я сейчас и рассказывал, что делать, чтобы уберечься-то! Дикторша, повернувшись в кадр, (взят крупный план): «ну, то есть всем нам надо быть очень внимательными»! Пиздец. Похоже, тётка росла без мамы…

Пример два: сегодня идёт репортаж о милицейском, что инкогнито содержал публичный дом. Ну, как его ковшом за жопу взяли в конце-концов и всё такое. Голос за кадром: «после четырёх лет зоны подполковник вряд ли сможет вернуться на службу». Дикторша опять поворачивается зубами к зрителям: «да, таким дельцам не место в милиции»! Очень хочется выть и стучать в пол пяткой.

- Содержание радив FM диапазона. Нежно-розовая блевотина с фрагментами. Борюсики, билайны и другие "капли абсента".


Резвило:

- Купили с жоном устройство для скоростной сушки её репы с мудрёным наименованием – фен. Подхожу с коробкой под мышкой к тонару с колбАсами и подаю бодро голос в разверзнутое отверстие: «вы ещё открыты»? Тётка в ответ: «Опять коммивояжеры! Иди на хуй, мне фенов три штуки подарили на восьмое»! И захлопывает окошко. Я: «да не-е-ет, мне буженинки килограммчик бы»… Знаете анекдот такой: «…и-и-и-и-и снова здр-а-а-а-авствуйте»! Ну её можно понять, ибо эти пичеры способны создать неуютную обстановку в практически любой ситуации. Мол, вот, держи, это тебе подарок, и это тоже, и это. А вот за эту маленькую штучку плати миллиард.
.
мадам Баттерфляй

Что ещё бесило и радовало этим летом. БундР. (Перенос от 03.08.2005).




Радовало:


- Лето и всё такое.

- Отсмотр ДиВиДи с Бивисом унд Баттхедом. Домашние вешались.

- Прогуливаясь по Арбату, произвёл отслух неизвестных мне музыкантов, что под гитару лабали рэп. До этого я рэп не воспринимал совсем. А вот то, что они изобразили, мне почему-то понравилось. Тематика пиесс: «нет денех», «хочу мерин», «ганджубас-напас», «бритни спирс покажи нам свои сиськи», и другие.

- Ночная езда. Обожаю летом машинить по ночам за городом. Да и в городе ничего.


Бесило:

- На новой арбайтен летняя пора не является страдой.

- В этом годе не скупнулся ни разу, если не считать купание в проруби 16 Января.

- Упрямство людей.


Чудовищно бесит:

- С какого хуя, С КАКОГО ХУЯ, я спрашиваю, перекрыты по вечерам выезды с третьего кольца внутренней стороны на Волгоградку? Перекрыты ВСЕ выезды в область! Все привычные повороты и даже сквозные проезды через заправку на развязке заставлены полосатыми ебучими конусами и серыми долбоёбами, перманентно вертящими за верёвочьку свои тёплые лингамы! Приходится пробираться через Рязанку, то есть, терять порядка полчаса вечернего времени! Если забываю свернуть на Рязанку, приходится хуярить аж до Южнопортовой и далее дворами-пробками за бздящими камазами с говном.

Извините, что матом, я волнуюсь...


Наблюдалло:

- Ацкий способ отъёма шайб у грудничин. Приходит оный в кинотьятр, дабы произвесть отсмотр кина какого-нибудь, вроде "Бумера". А там в холле стоит чудо-аппарат и зазывала. Отвесив до пола нитку слюны, грудничина зачарованно вникает в реплики кликуши, проникается оригинальностью идеи и суёт жало в специально предоставленное отверстие. Следует короткая вспышка, чудо-машина жужжит и выдаёт фотографию всей "бригады" из "Бумера", но тока самым крайним в этой четвёрке уже видно то самое жало грудника отснятого, а не героя фильма, актёра, то бишь. Грудник отрыгивает 200 дюбелей, что дал папа и, ликуя, бежит сражать наповал верных подруг психических своей крутизной - он в бригаде "Бумера" фоткался, ведь не хуй собачачий! Подруги, взглянув на снимок, падают на спины и размахивают своими распростёртыми кривыми колготками что твои бабочки крыльями. Все довольны, жизнь кипит.


Охуевалло:

- Приснился Александр Лаэртский, который принимает у меня экзамен по исполнению пиесы ХГМ. Я путаюсь в аккордах и словах, а он деликатно поправляет мне руку на грифе, чтобы я не лажал. Вроде сдал. На что – не помню.


Радовало личное:

- Намечается небольшой променад по городам и весям.

- Воскресный выезд в Пушкино. С шашьликом и т.д.

- Бусинья Карловна Кацманбогель таки получила правА. Именно получила, а не купила. Фантастическое и доселе неизведанное ощущение, когда тебя везут на соппсной кибитке, и можно в этот момент возалкать, коли есть желание.

- Дойчен Собакен Адольф лоснится шертью и цветёт собою. Лето, хуле…

- Продолжаю доукомплектовывать Горбатку всеразличными прибамбасами. Места маловато, правда. Восьмого числа наконец-то починил антенну и снова вышел в эфир на старых добрых 27-ми мегагерцах - отозвались три корреспондента. Очень радовало это, полгода ведь прошло уже...


Бесилло сызнова:

- Я до сих пор ни разу не искупался этим летом.

- Соседи суканах. Пиздую намедни с арбайтен, вижу у подъезда всю элиту, «синюю кровь», что обступили такого же своего соплеменника и гнусно выОрывают из него долг: 50 рублей, что он «отдаёт» уже две недели. Особенно запомнилась фраза «здесь и сейчас», регулярно повторяемая опухшей молодой особью. Вроде женского пола. К исходу вечера закАпали всю лестницу кровью из чьей-то сопатки, видать. Буэ, несомненно.
.
мадам Баттерфляй

Отчёт о командировке в Одессу. (Перенос от 03.08.2005).

 


До этого я никуда особо не выезжал => впечатления немного смахивают на визг Жизнерадостного Порося (тм).


Констатировало:

- Ситуация: у жона на рабарио скрутило одного сопровождающего, ну и, типа, нет ли у меня желания йебануть на недельку на юх, выручить, а то вон ведь как… Там поплескаться себе до поры под хруст командировочных, а потом небольшую толпу грудников под конвоем привезти в Маскву. Я почесался, (отпуска не предвидится совсем, а за свой счёт спросил – вроде проканало), да и кивнул.

- Жара была днём +36, ночью +26.

- То, что продают в Маскве под определением «дыня» - не всегда таковой является.


Бесилло:

- Самцы тамошних клювов в объединённой группировке (стае), которые круглые сутки напролёт, то по очереди, то нестройным хором, орали призыв-пожелание своим бабам к раскрытию с ними темы ебли. Звук этого призыва похож на такой протяжный с паузой вопль вроде: «Куку-уш…ку! Куку-у-уш…ку»!!! Местные говорят, что это голуби лесные – Горлицы. Мне до жопы как они зовутся, но за несколько дней они мне этой «Куку-шкой» выебли все мозги, что оставались до поездки. Особенно быстро разрушался мозжечок, когда с бодунца пребываешь себе, подрёмывая на тахте, а они в полшестого утра начинают орать, бляди. Это ещё не всё: самки этих клювов, решившись всё же раскрыть данную тему конкретно с приглянувшимся горлопаном, просто пролетают рядом с его жопой. Тогда этот орёл срывается с ветки и хуйарит за ней с новой сентенцией во всё горло. На этот раз такой: «Ие-е-е-э-э-э! И-е-е-э-э»»!!! Они скрываются в ближайшей кроне, откуда вскоре доносятся приглушённые звуки и сыплются перья, а я с трудом опять засыпаю и снится мне пулемёт «Максим».

- Бодрый дедок из отдыхающих, который, едва представившись (скучно ему), тут же поделился своей деликатной проблемой: затруднение калометания. Посоветовал ему принимать три раза в день немытую алычу с курой и дыней. Не встречал его больше, на поправку пошёл, видать.

- Обгорел, шо твой ракъ. Эпидермису пизда, гладэнька шкира слезает ремнями. Из меня можно понашить хуеву тьму чехлов для могильных телефонов.

- Стаи грудников, что как впали в состояние эйфории по приезде, так из неё и не выходят. Мечталось о резервации для грудиков, куда их согнать дрынами и замотать колючкой, чтобы остальным можно было спокойно купаться. А, ещё деталь: будущие димы-билайны ссут прилюдно прямо в море под руководством мамаш, которые в это время извлекают сопли из недр их маленьких шлобаков и выпускают их туда же, в море. Суки.

- На полустанках продают очередное бесовство: кукол системы «Глюкоза», которые при ударе кулаком в пузо начинают спывать пиесу про невесту гнусавым голосом тамагочи. Скупают гроздьями.

- Все здания, строения, сооружения, металлоконструкции, стационарные агрегаты, заборы, оградки, даже противовесы на столбах и аж места соединения рельс (!) ж/д брянского направления выкрашены в однообразной манере: в серо-голубую полоску. Либо полностью в эти цвета. Сначала это не цепляется вроде, но после пары тысяч вёрст – просто режет глаза, одни и те же цвета, как по пантону подбирали. И главное, нахуя это?


Резвило:

- Оригинальный способ сверки количества вышедших из воды грудников: на берегу стоИт баба-пионэрвожатая и собирает у всех воспитанников панамы в стопку. После этого даёт отмашку. Купание. Выход на берег с нахлобучиванием панАм на репки. Чьи панамы составляют сальдо, для тех и багор готовить…

- Украинская мова на местном телебаченни. Пресловутое: «Тэперь твоя шкира божественно гладенька» - с непривычки звучит ужасно нелепо. Или сериалы – входит в хату дон Педро Родригес, та и размовляэ, що не бачив Марию на вэчЕре, трэба пошукаты трохи. А Мария появляется с другой стороны комнаты и вещает, откинув чёрные волосы со своего мексиканского лица, что она дюже добре видпочЫла. Смотрел с упоением.

- На обратном пути у председателя совета пионеротряда отобрал двухлитровый баттл с брагой, дал пизды посредством быстрого прикладывания ладони к затылку и уложил всех спать.


Радовало:

- Ровная и спокойная дорога туда без эксцессов, грудников и проч.

- Солнце, дурак, сияет. (с)

- Поимка голыми руками крабовъ и введение их позже в организм под пиво. Заныры производились примерно на 2-2,5 метра без маски, брал голыми руками, смотрел под водой открытыми глазами что твой Ихтиандр. Условия: песок, штиль.

- Местного розлива. Смачнэ, що казать...

- Вообще, всё что касается пейзажей из лиманов, проливов, акаций, каштанов, лиственниц, можжевельников – бля, как же там красиво!

- Размышления и филОсофствование, глядючи на прибой. Правду говорят: на огонь и на воду смотреть можно бесконечно.

- Город Одесса. Приморский район - умереть не встать.

- Хорошо жыть!
.
мадам Баттерфляй

Как я учился играть в боулинг. (Перенос от 10.08.2005).

 


Сей рассказац в красках о том, как я первый раз сыграл в боулинг.

У нас на работе есть старшый миньетжер - бабец. Так то она вся в работе постоянно, вечно телефонами обложетса, одна жёппа торчит; и пиздит, мол, нихуя не дорого, мол, покупайте товар! И ещё она богомолица - в ближайшей церкви лбом углубленье протёрла; носит сарафан какой-то из такой спецмешковины, запамятовал как называется, лён вроде, и ещё у неё гимнаст на шее весом полкило; ну, тут я хуле - каждому своё, я не судья.

Ну вот. И уебало ей на днях лет трицать пять, я думаю. И она, видать с горя, решила устроить вечерину корпоративною в честь своего бёздника. Офисную. А чтобы было там чем заняться, помимо поедания вотки и пива, решила присовокупить сюда же игру в боулинг. Ну, мы пошли, хуле, все вместе, хоть и знаний о боулинге у каждого почти - как шарами покатай.

Collapse )
.
мадам Баттерфляй

Утро. (Перенос от 28.08.2005).

 


Если б я был филосОфом
С бородою и в очёчках,
Я бы разгадал загадку -
Тайну Сотворенья Мира.

И прославился б в анналах,
Написамши труд почётный.
И в запросах через "Яndex"
Я мелькал бы временами...

А пока что, рассуждая,
Доплестись бы до сортира,
Вомитнуть от всей душицы,
Ибо мне с утра хуёво...
.
мадам Баттерфляй

Когда я был молод. Рассказ. (Перенос от 31.08.2005).

 


Однажды в пригожую летнюю пору, году в 1999-2000, мой приятель Андрюха П. с мясом вырвал меня из сладких объятий Морфея своим телефонным звонком. Это не ахтунг, кстати, если Морфей заключает в объятья, я считаю... Ну вот, разбудил он меня значит, и говорит, мол, поехали прокатимся за компанию; тут, говорит, у знакомой брат в оварею попал, ну и навестить, значит его требуется. Принесть курошку унд яишко.

Едем. Я хмуро взираю на сверкающую после вчерашнего дождя зелень, тёлка тоже молчит. Приятель же меня развеселил своеобразно: в бардачке, дескать, есть, если желаешь. Я пожелал, а потом пожелал за пивом ещё заехать. А потом ещё. 

Collapse )
.