May 6th, 2007

мадам Баттерфляй

Просьба к друзьям.

 


Я переехал сюда из ЖЖ, в котором осталось много чего мне дорогого. Я хочу сохранить некоторые особо удачные посты здесь путём копи-паста. Поэтому прошу потерпеть мою временную плодовитость во френд-ленте. Думаю, чтобы совсем не забивать её, постить буду не более десятка в день. Управлюсь за месячишко или менее.

Извините ещё раз.

Спасибо.
.
мадам Баттерфляй

Прогулка с доберманом. (14.02.2005).

 


Закрыл я квартиру на ключик блестящий,
темнело за окнами, зимний был вечер.
В палатке у дома, что с бабой узбекской,
которая пивом торгует в окошке,
купил синевы я чуть-чуть, где-то литр.
Наркотиков не было, сколь не просил я.
Пройдя пару метров, на юго-востоке,
увидел я, значит, такую картину:
тупая бабища с огромною жопой,
вонючей (её обходил я дворами),
нагнулася раком до самой землицы,
и ищет и свищет тупую собачку -
Болона, что в ужасе съёб, обосравшись.
Увидел ведь он моего добермана,
с которым гулял я вечерней порою,
что в приступе был любопытства к Болону -
понюхать пизду ему очень хотелось.
Хотя не пойму я прикола ни разу,
зачем же собаки все нюхают жопы?
Ужели им это весьма по приколу?
Представьте, что было бы, если и люди
при встрече лизали хуи бы друг другу...
И бегали, носом уткнувшись в промежность
того, познакомиться с кем бы хотели?...
И вдруг я подумал: поймать бы пингвина,
что тело своё вечно нычет в утёсах,
и ёбнуть! И ёбнуть по гузке вонючей,
чтоб он полетел, кувыркаясь нелепо,
и враз доказал, что пингвины - летают.
Загон про пингвина - не в тему, я знаю...
Но что же поделать, они меня бесят
своими культяпыми крыльями, суки...
Чем кончилась эта история с бабой?
Поймала, паскуда, собачку-Болона,
прижала к грудям своим потным обширным,
дрожащую мерзость, что гаже Левретки.
Попёрлась до хаты, меня обсирая,
что, мол, пидорас, отпустил добермана.
С Адольфом (дал имя такое собаке)
пожали плечами мы кто как умеет,
и дальше пошли по тенистой аллее -
кто срать захотел, а кто - так, прогуляться...

09.02.2004, 23 ч 45 м
.
мадам Баттерфляй

Стих, поражающий читателя добротой. (06.04.2005).

 


Пизданутая наглухо девка,
Методично в носу ковыряя,
Оседлавши напротив сиденье,
Что в метро бомжевато-вонючем,
Развела безобразно коленки
Преотвратные, в пятнах зелёнки,
И глядит поцарапанным глазом,
Им мигая, паскуда, лукаво.
Только хуй! Не смутить Биомассу!
Повидал он блядей-то по жизни!
Тех, что лезли, ебёнать к красавцу,
Меркаптанами пУкая мерзко.
И поэтому встал Биомасса,
Испустивши пивную отрыжку,
Сапогом своим в пятнах кровавых
Ей прислал непосредственно в рыло.
Был ужасен удар тот по силе.
Пострадало немало народа:
Кому глазом досталось летящим,
А кому прямо в ухо губою.
А иных посекло рикошетом
Отлетающих на хуй осколков
От зубов этой бляди бесстыдной,
Что свистели вокруг, словно пули.
И уборщицы тоже попали –
Потому как вечерней порою
Им придётся со стенок и стёкол
Отскребать мозговые разводы.
В это время открылися двери,
(Метровоз подкатил к остановке),
Машинист прохрипел: "Маяковка",
И свалил Биомасса, рыгнувши.

06.04.05 14.32
.
мадам Баттерфляй

Унитазостроение. (26.04.2005).

 


Всё не перестаю удивляться - какой же идиот выдумал Ральфы без отражателя каната или площадки для него же, а вместо этого делает их прямо с дыркой напротив жопы и водой прямо под ней? Как можно, пользуясь Ральфом такой конструкции, не получить Обратный Плёс (ОП), что неприятно оросит промежность и прилегающую локально сконцентрированную заволошенность? И вроде, к примеру взять, Заведение Приличное, где чистота и роскошь, все дела... Но, пользуясь Ральфом в этом ПЗ, приходится резко приподниматься на полусогнутых каждый раз в тот момент, когда освободившийся из плена канат приобретает ускорение 1g или более, а иначе ОП и последующее орошение неизбежны. Легче всего это упражнение делать китайским монахам - они с малолетства приучены бёдра качать, стоя в стойке "Мабу", да и реакция у них поострее. Вывод: изобретатель подобных Ральфов - китаец, причём наставник. Чтобы ученики времени зря не теряли, посещая сортир...
.