Инв...

Намедни московские земли приобрели дополнительную стоимость унд значимость: их посетил никто иной как Паппст. (Довольно аплодисментов, дайте сказать хоть).
( Увидеть Паппста... )

Бесило:

-Вот работаешь себе год, второй; изучаешь каждый день то, в чём копаешься; и так и этак совершенствуешься; и с того боку подходы ищешь, и снизу - лишь бы пролезть в рыночную нишу, так сказать, и обрести успех. Нет, оказывается нихуя не надо: звонит бигудястая пенсионерка, (40 лет лифтёршей на складе в "почтовом ящике" от звонка до звонка), и давай оспаривать, какие на самом деле цены сейчас существуют, и вообще - как работать следует. Оказывается, ей достаточно попиздеть, грызя семачки на лавке в компании соседки по даче (внучатой племянницей подружки сестры мужика золовки), как истина ей с неба - ёбс!

-Смотрели фильм "Правдивая ложь"? Там на острове террористов палач вмазывает связанному губернатору Калифорнии "сыворотку правды". Вот точная копия-близнец этого сыча, служа консъержем, выползает из будки на стук в дверь приятного такого дядьки-краба с портфельчиком в руке. Мол, замки в почтовых ящиках починяю-меняю, позвольте объявление для желающих повесить. Мумия проводит кончиком раздвоенного языка по губам: "бесплатно"? Краб аж вздрогнул: почему же бесплатно? Недорого - другое дело. "Ну и идите нахуй тогда, не нать нам". (Уёбывает обратно в берлогу). В подъезде остаётся половина почтовых ящиков с дырьями вместо замков. В свой подъезд (а тот был соседний) краба я самолично провёл, за вечер на его объявлении оборвали все полоски с телефоном.

Разговор в ветклинике Волобуева:

- А котику можно сделать чистку?
- А что чистить-то?
- Ну, это, вы знаете ведь, сзади сделать ему чистку.
- Кастрацию? Так и говорите.
- Так ведь слово грубое...

Вот. Вот опять сегодня зашёл разговор. Сколько раз я слышал от клиентов это дебильное слово - "евроремонт", и ни разу не задумывался, что именно каждый из них вкладывает в это понятие.

Понятие "евроремонт" появилось в рашке после того, как занавес промеж западом унд востоком рухнулся и оголтелые с выпученными шнифтами стали мельтешить за бугор и обратно. За бугром мельтешащие обитали в гостиницах, пансионатах и прочих "бунгало" у моря. Я думаю, что именно в подобных помещениях хомо советикусы насмотрелись на тамошние нормальные, (без выкрутасов), по европейским меркам, ремонты, и по возвращении принялись лепить из подручного материала подобное у себя в хрущобах. А из чего? Материалов-то нет! Есть только деревянные плинтуса да алебастровая шпатлёвка в мешках. Тогда предприимчивые фарцовщики стали таскать из-за бугра пластиковые копеечные плинтуса и ПВХ-панели, которые продавались тут по баснословным ценам: "это ж с самой ивропы, не хуй собачий"!

Так возник рынок строительных материалов "для евроремонта". Возникновение этого рынка окончательно извратило в умах миллионов понятие об "евроремонте", сведя его к использованию дорогих материалов мадэ ин оттуда. Хотя, мне лично, очевидно, что пресловутый "евроремонт" - это минимализация финтифлюшек всего лишь. Ровно, аккуратно, экономно. Пример: светлые тона стен сокращают затраты на освещение.

Я насмотрелся в ходе работы на "евроремонты", пропущенные через призму восприятия усцатых водителей газелей и их бигудястых супружниц. Для них это означает, что нужно накупить всего самого аляповатого, пластмассового и попросту безвкусного, и нахуярить это поверх светлых обоев в пенопластовых катышках и блёстках (а-ля морозильная камера), скрывая кривые углы. А, ну да - пластиковых окон понавставлять, чуть не забыл.

"Почему так дорого"? "У меня евроремонт"! "Что вы имеете в виду"? "Еврообои, ламинат, накат и гидромассажная ванна"! Перевожу: поклеены светлые флизелиновые обои (это такие тяжёлые и толстые (дутые) полотнища, они хорошо скрывают бугристость стен), на полу дощечки из прессованых опилок, покрытые плёнкой "под бук", часть стен покрашены валиком с рисунком. В ванне - посудина с пузырьками, необходимыми для того, чтобы скрыть пердёж в ней лежащего.

Во! Пока пост писал, входящий звонок принял: "У меня ремонт под евро"! "А что вы имеете в виду"? "Ну как! Ламинат, окна ПВХ и КАФЕЛЬ в ванной"! Вот так люди понимают "евроремонт".

Я мучался-мучался, но яркую характеристику "евроремонта", в понимании моих сограждан, вывел: евроремонт - это когда обои клеят ВЕЗДЕ, даже ЗА ШКАФОМ!

С самых обосранных подгузников знал эту фамилию, а воочию увидел только вчера.
Человеку свойственно преувеличивать ожидаемое, согласно своим личным представлениям об. Нет, не похожа разводня С.К.А.Т. на сверкающую биолабораторию по штампованию сверх-мега-супер-пупер пород. Самый обычный подвал самого обычного старого дома. Обычные стойки с клееными банками в переплетениях проводов и шлангов.
( Read more... )

В лесопарке "Кусково", где я ежевоскресно совершаю променад, праздношатающиеся и бегунцы  совсем избаловали белок. Древесные крысы стали невзъебенно избирательны. Сейчас вот хотел угостить арахисом, так спустилась, посмотрела в упор одним шнифтом, потом другим, ебанула обратно вверх, села на ветку и давай недовольно тявкать. Дескать, а где фундук? Пришлось самому грызть свой арахис, поделившись со случайной вороной, которая проходила мимо. (Вопреки устоявшемуся мнению, вороны прекрасно рубают арахис и семечки от подсолнечника). А прогулка сегодняшняя закончилась несколько быстрее, чем планировалось: засранец горестно выл от ревности, пока мы кормили уток, и так и не смог совладать с собой. На улице +4 сегодня утром было, и иней в оврагах повсюду лежал. Когда "охотничек" вылез из воды на берег, от него пошёл пар как от утюга,а среди уток потери составили 0,0%. ( Read more... )

Сколько раз я сталкивался с явлением, когда перечитываешь книгу и открываешь в ней множество того, что не заметил раньше. На днях перечитал заново ерофеевское: "Москва-Петушки". Последний раз читал лет 10 назад, аккурат в конце 90-х. Я почему пишу этот пост? Я просто охуел, насколько разными были мои выводы от прочтения! Двадцатилетнему мне было совершенно ясно, что это поучительная и весёлая история про алкаша, который для разнообразия сюжета едет в электричке, засыпает, просыпается, когда состав едет обратно в Москву. По прибытию его убивают в каком-то подъезде. Типа заканчивается поучительно к тому же.

Я на самом деле считал, что его УБИЛИ в неизвестном подъезде! Насколько же по-разному воспринимается прочитанное в зависимости от возраста! Такое впечатление, что опять впервые прочёл. Не заметил, что Петушки - аллегория всего лишь, а не конкретный населённый пункт, в чём и смысл. Не понял, что попасть он в них не может потому, что его не пускает Сфинкс без головы и хвоста - глюк. Сам себя Веничка в Петушки не пускает, короче. И что Курский вокзал - тоже аллегория, он постоянно на него выходит, куда бы не пошёл. И при этом никак не попадает к Кремлю, сколько бы раз к нему не стремился.  Это же так ясно сейчас, как непонятно было 10 лет назад! И я тогда не отдуплил, что умер герой сам; что четверо, которые встретили его на вокзальной площади - это белая горячка, а не бродяги или бандиты, как я думал раньше.

И вот ещё:10 лет назад я не обратил внимания, что в конце произведения Веня увидел-таки Кремль, перед тем как умереть. Этот момент едва ли не ключевой. В общем, надо вспомнить, что ещё интересного я читал много лет назад...

23-10-2008 13:43  Волобуев     Тут сейчас спросили: "а можно коту дрожалку давать"? Чего, спрашиваю, за дрожалка-то? Оказалось это желе от тушенки.

23-10-2008 13:49  Волобуев     Ответил: не чухается* с дрожалки-то?

23-10-2008 14:10  gumba     Доктор, а такие клиенты обращаются постоянно, или же наоборот происходят всплески, так сказать, активности посада с вопросами о дрожалке, кале гниды и сметане с мохом? Может это связано с какими-нибудь выбросами в атмосферу, лунной активностью, или может какое кодовое слово по программе время улавливают, и электорат начинает обивать пороги будь то ветклиники, налоговой инспекции и прочих учреждений.

23-10-2008 14:28  Волобуев     Та самая звонит примерно раз в месяц. А остальные не имеют четкой периодичности.

...

23-10-2008 16:15  Волобуев     Таблетку усыпить кота сейчас спрашивали, а то платить не хочется.

23-10-2008 16:22  Волобуев     Говорят, что есть такие таблетки. Где, спрашиваю, говорят? В народе, отвечает. Говорю - давайте паспорт, а то вы вдруг жене или соседу берете. Быстро уебал в ФРГ.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Чухаться - чесаться. (Местн. фолклёрн. ветеринарное выражение. Волобуев применил его в ответ на "дрожалку". Мол, как Я не понял, что вы имеете в виду под своей "дрожалкой", так и ВЫ голову поломайте. Прим. автора).

23-10-2008 10:40  • Волобуев     Та самая звонит. Что про поносики рассказывала! (Та самая, это которая вот тут описана: http://bio-biomassa.livejournal.com/75767.html  Прим. автора).
23-10-2008 10:48  • Волобуев    "Кошечка принесла блох, я ей капнула капельки кошки, посыпались точки и загогулинки, в руках они щелкают, мне сказали, что это калы блох. Есть в этих калах гниды"?
23-10-2008 11:10  • Био     Аааааа!!!
23-10-2008 11:15  • Волобуев     Далее произошел такой диалог: Я купила капельки, там написано, если блохи живые, то через неделю повторить. А если они полуживые? Если они еле ползают? То надо повторять?
23-10-2008 11:17  • Волобуев     Если они ползают они живые или мертвые, как вы считаете? – спрашиваю её...
23-10-2008 11:18  • Волобуев     Ответ: Но может они скоро умрут?
23-10-2008 11:20  • Био     Бббббллляяяаааа!!!
23-10-2008 11:24  • Волобуев     Послушайте, после применения капель прошла неделя, а все ждете пока они умрут? Это что медленно действующий яд, подтачивающий здоровье блох?
23-10-2008 11:24  • Волобуев     Далее все сначала.

16-10-2008 16:23  • Волобуев     У меня сейчас две женщины купили три шампуня для лошадей. Для гривы и хвоста. Я им инструкции, а они мне, мол, мы для себя. У нас волосы лезут. Сейчас все женщины конячьим моют волосы. Вся Москва. Я еще тогда гель для суставов впарил. (Согревающий лошадиный гель, наверно. Это тот, который: "наберите геля на лопату"... прим. автора).

Здравствуйте, мои дорогие гостечки! Я вот о чём всё хотел: парнишкой я являюсь наблюдательным и беспокойным, почему и пишу этот пост. Каждый раз натыкаюсь в "статистике" на ваши румяные улыбающиеся лица. И мне становится хорошо и весело. Да-да, такая функция есть: последние посетители, кто, когда, во сколько. Мне дико приятно, что я не ненужен никому в пизду собачью, но почему же вам трудно оставить комментарий? Ведь комментарий - это то, чего ждёт любой владелец своей уютной жыжки, если он, конечно же, не. Варианты комментариев могут быть самыми разными: *тоб (ты охуел блядь), *яаву (я аж валокордину уебал), *зая (зая) и многие другие.

А ещё одна причина, почему я тут выговариваю - я вчера провёл великолепнейший вечер в кругу старых друзей под ром, виски и даже, когда всё закончилось, водку. Никто меня, бля буду, нахуй не послал, не вцепился в шею, а наоборот - мы мило беседовали о том и о сём, хвалились кибитками и немного пели. А потом жена, которая пила красное вино скудно и только с самого начала, телепортировала мою довольную тушку до дому. Вела по-дамски аккуратно и нежно, так, что мент даже брезгливо скривился: ну хуле её останавливать, мол? Всё с ними понятно, дескать.

Подружка Оксана проглотила арбуз и ждёт первенца со дня на день. Саша Тарзан, муж оной, закупает распашонки унд ванны для окупа. Таша Эшмеральда забилась с Мариной Викторовной на баттл чилийского, что "чужой" вылезет ДО 19 числа, а другая говорит, что ПОСЛЕ. Забавные, ага!

Представляете себе фонтан положительных эмоций, что бьёт сегодня изнутре меня? Поэтому, мои дорогие, оставляйте хоть какой-нибудь след, мол, тут был Вася. Мне будет приятно, а вам будет приятно от того, что мне будет приятно.

Пишите комментарии, в общем!

Ну-да, ну-да. Я тоже останавливаюсь и тьфукаю три раза через левое, если чёрная кошка дорогу перебежит. И в зеркало смотрюсь, если вернуться пришлось за перчатками. Ну и ещё там пару подобных. А какой обряд исполняют в этих случаях люди, для которых вешают вот такие объявления?
( Read more... )

Волею судеб недавно оказался в ЖЖ Артемия Лебедева ( tema.livejournal.com), где частенько наблюдаю выхваченные им из серой повседневности охуительные обоссаки: "работы" "дизайнеров".
Вот, к примеру: http://tema.livejournal.com/165621.html
С некоторых пор стал и за собой замечать, что останавливаюсь на улицах взглядом на всяких "ляпах" из этой же оперы, но ничего достойного пока не попадалось, просто банальные тупости.

Зато из хорошего - попалось. Мне понравились таблички на туалетах в кафе "Orange", город Пенза. Само кафе - нелепый закос под макдачку, а пошёл в ральфную - секунды три яйца пялил, как баран на новые ворота. Потом отдуплил.
( 2 фото )

Сегодняшним утром в изумленьи пытался отъехать от своего дома в течение 35 минут. Хоть в каком направлении. Один хуй бесполезно.

Бля, ещё вот сейчас видел. Двое поцеловались тут на повороте, мусор оформляет, все дела. Сзади охуительная пробка. Ебланов объехать можно или по встречке, куда лезут автобусы и фуры, или протиснуться между собственно ебланами и припаркованной у обочины "волгой". Ока пролезла, а за ней поехал мужык на паджэре. Его видимо так заебало стоять, что нервы не выдержали. Пизданул по педальке и снял стружечку как со своей паджэры, так и с припаркованной помойки лохмотьев нарЕзал. Ну и уебал вдаль. Мент грустно так посмотрел, но ничего даже не сказал.

Или вот ещё, позишн намбэр ту. Я писал как-то о сервисах, обслуживающих ширпотребкибитки, вроде моей. Вот тут: http://bio-biomassa.livejournal.com/69698.html
Тех пидоров я давным-давно покинул, несмотря на письма всеразличные от ихней дирекции, и отыскал другой сервис, где успешно прошёл обязательное ТО.

И вот, еду недавно, решил проветрить салон. Открыл все четыре окна и закрыл обратно. А правое переднее стекло возьми да отъедь назад, словно туда попало чего. (Если помеха вроде веточки какой, то оно назад отъезжает немного и останавливается). Ну, остановился, поковырял в уплотнителе, спичечкой там, ключиком провёл - чисто. Ну и хуй с ним. Поеду в сервис, гарантия, пусть чинят.
Выходит, значит, "мастер". Весь в комбинезонах такой, важный и с баллоном в руках. Это, говорит, специальный силикон, дабы стёкла не заедали от грязи. Я ему: кибитка новая считай, какая ещё грязь? Вы, дескать, не волнуйтесь, так надо. Пробрызгал вдоль всего стекла, подёргал его туда-сюда - нихуя, так и отъезжает назад. Вздохнул сокрушённо и записал меня на кузовной (!) ремонт в очередь на три (!) недели. А я чего-то спокойный такой, даже сам себе удивляюсь. Ну, три - так три. Всё равно стёклами практически не пользуюсь. Закрыл ручным режимом и забил на это всё, жду очереди.

А тут, когда к родне когда ездил, аккумулятор вечером посадил бесовскими музЫками всякими, утром не завёлся нихуя. А когда заряжали - скидывал клемму. Поставил всё назад. Что мы наблюдаем? Мы наблюдаем, что стёкла вообще перестали в автоматическом режиме закрываться. Беру мануалку, читаю: "если вы снимали аккумулятор, то перепрограммируйте стеклоподъёмники. Для этого опустите стекло до конца и подержите кнопку вниз более 1 секунды. Поднимите стекло, подержите кнопку вверх более 1 секунды. И так каждое стекло. У меня заняло меньше минуты на устранение. И всё заработало!

У меня вопрос: вот тот козёл, что с баллоном силикона, блядь, как его? А, этот, "мастер" - он что, не мог предположить, что нужно просто стёклышко перепрограммировать?  Ну что за пидорасы такие! Слов, блядь, не хватает! Любую хуйню, которую можно устранить, (если знаешь как), им нужно записывать в месячные очереди, вместо того, чтобы. Да ёпта, мне из-за этой мелочи опять уже не хочется в "сервис" ехать, ибо если наёбывают в мелочах, то чего от крупняка ждать?

А потом во всяких "аналитических" программах "обозреватели" авторынка удивляются: ну что у нас, мол, за народ такой? Им сервисов понастроили, а они всё равно к кустарям бегут, дескать! Да потому, что кустарь, чтобы к нему опять обратились, делает как правило, всё честно, если уж взялся. Чинить нелепую хуйню, вроде погнутого кожуха над колёсиком, он возьмётся за 200 рублей, потому, что там делать-то нехуя, на самом деле, семь шурупов отвинтить и молотком ёбнуть - распрямить. А "сервис" будет с умным видом разводить на 3670 рублей. (Чесслово не вру)!

Ну вот, опять негатива набрызгал. Ну да и ладно, день за окнами видели какой? Дождь и серость.