( Ну здравствуй, это я… (с) )
.

Бесило:

- Аккурат в канун преддверия всеобщего базедического праздника №23 мною был получен подарок в виде:

а) Ареста пролётки со снятием номеров, две разных квитанции, протокол - словом, по-полной.
б) Процарап с продавом всей левой бочищи, от переднего до заднего крыла включительно.

Пункт б) был преподнесён акустической совокупностью звуков: "Андрюш, мы тут тебе машину ПОЦАРАПАЛИ, но не сильно". Ясный хуй несильно - стёкла и стойки целы.

Граждане! Дважды подумайте, прежде чем предоставлять единственное, через полгода планируемое к продаже транспортное средство, трём выменам для осуществления поездки в их сраные командировочные недалёкие дали, особенно когда с документами у ТС непорядок, а им это почему-то похую. Особенно, если на ТС до этого и Муха не еблась, (не к ночи будет помянута, простите за каламбур)!


Радовало:

- А заправится они успели-таки до поимки.

- Нашли человека, что все эти проблемы решит, а именно:

а) Техосмотр купят-привезут.
б) Тонировку не надо будет сдирать, замнут хуйню эту скорбную.
в) Номера привезут опять-таки.
г) Бочину приведут в надлежащий вид.
д) Финансовая сторона в итоге переговоров любезно не затронута.
.

Радует:

- В субботу был неебически одарён друзьями. Теперь я обладаю акустическим "Ибанезом" с охуенным таким звуком. До сих пор не осознал в полном объёме.

- Ощущение радости было закреплено внушительным количеством под тут же заказанные суши.

Бесит:

- Секретарь прямо-таки обожает слово "тусить" и ещё много из этой же серии. А я слушай.

- Предположим, надо дозвониться куда-то, да? Что надо делать? Правильно, включить громкую связь и висеть на линии под базедическую музыку. И это, ведь по-настоящему не понимают, что так поступать некрасиво!

- Процесс обмыва гитары зашёл в тупик. В итоге меня теперь дико коробит.
.

Пидоры! Пидоры сраные те, кто ставит пролётки свои на парковку так, будто они приехали последними, и никому уже не надо будет искать местечко впихнуться! Один пидор поставит под острым углом к тротуару, и из-за этого занимает место как трое, второй пидор с третьим оставят дикое количество места между своими рыдванами, но не хватит ровно 20 см, чтобы заехать. А то ещё просто оставит на дороге почти, тупо заперев 2-3 тачки, и уйдёт "на 5 минуточек". Сука, каждый раз минут по 15 нарезаю вокруг здания, выглядывая место, и поражаюсь наглости некоторых припарковавшихся...
.

Вот же ж блядство...
Опять приснился полноценный рассказ с названием "Неизлечимый". По сравнению с предыдущим приснившимся "Интерактивом", этот гораздо более объёмный, осмысленный и яркий. Можно записать, но времени как-то не хватает. Да и потом, куда его девать? Отправить в издательство и попросить напечатать? Но я же не донцова?.. Зато, как я понял, второй Менделеев.
.

Радовало:

- В подъездах консъержки бывают, знаете? (Привет Мизантропу). А возле них шкафчик стоит иногда. А в нём книжки. Их базеды туда тащат, чтобы не выкидывать. ПСС донцовой там… Или в подозрительных пятнах любовные романы. А я ждал тут сидел как-то и полез посмотреть. И нашёл Сорокина. И не собираюсь возвращать.

- День рождения сегодня. Просто радовало. Все поздравляют, чего-то, сопля нагрелась от входящих.

- За время болезни научился дико рулить в «Кармагеддон - 2» (отыскал древний диск). Скрашивало, так сказать.


Бесило:

- Уёбищная манера радио-диджеёв произносить некоторые слова. Может быть, это так модно стало? Может быть теперь правильнее говорить: «И последняя в этом чуууасе песенка»…, «сначууала мы послушаем поздравление» или «с чуууем Вы к нам звоните»?

- Ещё на тему радио. Я его не слушаю специально, но нарываюсь иногда, вот как вчера в гостях… Радио шанцон придумал адскую оббоссаку: хуяришь смс с номером своей сопли, подтверждение приходит, и далее на ВСЕ входящие ты должен отвечать: «Да здравствует радеошанцон»! А уж потом – «алло». Если это позвонили из студии – получишь три тыщи. Прогнозирую повышение продаж сим-карт-«однодневок» для повышения шансов выигрыша.

- Грудные кишочки принялись болеть, а я давай говорить назойливое «кхе-кхе». Провалялся пару дней. Грустно было и тоскливо.


Наблюдения:

- Может я внимания раньше не обращал, но по зомбоящику идёт неимоверное количество антигрипповой рекламы. Лекарств, в смысле. Та-а-ак… А я как раз в отвале… Насколько реально в метро из окошка конвертик со штаммами вЫсыпать, никто не знает? И в чьих это интересах? Утопия, конечно, но утопия ли?
.

День рождения, грустный праздник...

Вы знаете как меня обрадовали сотруднеки? (Четыре хрупких девы). Они знают ко мне подходы! Подарили ЯЩИК "Киликии", еле допёр от охраны. Сказали, что мне посылка. Я как дебил, пожимая плечами попёрся, и только в последний момент додумался, откуда ветер дует. Отлично обрадовали, нечего сказать.

Вообще, весь день сегодня приходят всеразличны поздравления, в чаду тоже все поздравляют, сопля не смолкает входящими...

И дома скромно посижу с родными. Салатик там... Шампанское...
Кхе-кхе!
.

Бесило:

- В воскресенье Кацманбогель отвёз на пару часов. Надо там было. Еду назад к дому, а гостящая у нас maman звонит: гарью прёт и свет мигает. Блядь. Подъехал к подъезду - техники дохуя и суетятся. Охуел от обилия бап в бигудях и халатах на морозе и их супругов в трениках и майках. Кто-то уже обилечивал газон. Побежал вверх. Навстречу сыпались жильцы в бигудях и мешали взбегать. Тьма кромешная, кашель и билеты уже немного. Maman торчала из балкона с целью недОпуска в лёгочные мешочки горящего поливинилхлорида или как его там... Успокоил и сам успокоился, ибо к тому времени уже локализовали, только дыма немного осталось. Собакен вертел башкои и чихал. Проветрили. Щиток горел в подъезде, понимаешь. Побежал вниз, молока купил три пакета. И не ошибся, ибо в понедельник в местной лавчонке (в обоих даже) раскупили недельный запас всех молокопродуктов до обеда. И минералку тоже.
Ночью сдавал и утром. Света не было до вечера, сутки почти. Телефона и зомбика нет до сих пор. В понедельник припёрся на рабарио, но дюже болит репка и кишочки.


Радовало:

- А если бы не отвёз? Представляю себе, каково в гипсе с девятого пиздовать бабе в дыму. Ибо кто же знает, сидеть надо или ломиться вниз? А некоторые дебилы в лифт пытались, дескать быстрее получится. Отговорил, тоже в радовало запишем...
.

Обсуждали предыдущую картинку, где голые парашютисты летят. Тема: "звуки, издаваемые человеческим телом (женским и мужским) во время свободного падения".

( ...а щуп болтается, как трещотка на твоей "Каме"... )
.

Граждане! Не допускайте падения установленного руководством по эксплуатации женских вымён давления ниже положенной нормы! Давление должно быть не менее 1,8 мПа!

( Давление в вымени... )
.

В глубокой йуности как-то раз я столкнулся с явлением постука одной дамы по рояле в пьяном виде. На всю жизнь запомнил зрелище "когти в разные стороны летят"...
Когда эйфория прошла, она в изумлении рассматривала, поднеся к самым глазам, свои дымящиеся клешни. А глаза у неё в тот момент были полны глубочайшего горя. И лицо - злобное, несчастное и недоумённое одновременно.
.

В пятницу, по пути с работы, запомнилось несколько интересных моментов.

( Я очень сильно об него насладился... )
.

Рассказ именно с таким названием приснился мне несколько дней назад. Я уж и не знаю, что думать. Я же не Менделеев!.. Тому таблица приснилась, а мне рассказ, да ещё в мельчайших подробностях. И идея в нём прослеживается, и законченность присутствует.

Вот не знаю, поиграть нешто в пейсатиля? Только выждать надо недельку, а то прочёл надысь "Норму" Владимира Сорокина - может наложиться его стиль на моё предполагаемое изложение, ибо уж больно сочно этот человек пишет. Особенно сердце взыграло от "писем Мартину Алексеевичу".
А "Норму" рекомендую, кстати.
.

Прислали письмецо с головоломкой...
Работа офиса была парализована, но ненадолго - у кого на пять минут, у кого на семь. (На семь - у меня, не забываем про моё слабоумие).

А кто больше семи минут мучился? Правильно, уборщики да "охранники".
Короче, читающие сие, напишите, пожалуйста, для интереса, как долго вы решали эту задачу? Только честно.

( Правильно, "охранники"... )
.

Чего-то вспомнилось...

Под паролем "IDCLIP" в Doom-2 можно было сквозь стены ходить. Так вот зарисовка: выскакиваешь у "Дьявола" за спиной и орёшь "ХУЙ". Он поворачивается, чтобы тебя Зелёным Огнём нахлобучить, а ты в стену обратно - нырь! Если не полностью нырнуть, то видно, как он там беснуется, рычит, сердешный, кулачищами машет.

Да, а "IDKFA" и "IDDQD" (полное оружие и бессмертие с пустыми белыми глазищами) у меня автоматически включается после четырёхсот грамм примерно...
.

За время праздников и проч. у меня назрело несколько вопросов. (2007 зима).

( В подмосковных лесах дохнут ёжики... )
.

.

Бесило:

- Новогодний чёс всеобъемлющий. Носятся, сталкиваясь жопами, со стопками подарков, кипами срочных документов, заламывают руки, глядя в календарь. Но…

- меня-то этот чёс тоже не может не коснуться. Говорят, что в шатании по магазинам и ломании репы на тему: «кому что подарить» есть какая-то радость.

- Абсолютно совершенно невозможно стало ездить по Москве. Понаехали, и для Клав своих золотые бигуди ищут. А другая половина «подзаработать к празднику» норовит. Вот потому и…

- в метро приходится ездить. Это особый раздел моего бундра, вот, к примеру:

- «Внезапный Останов». Кто-то из коллег писал уже об этом, вроде бы Трейнер. (ФИО). Действительно, идёт-идёт… ХУЯК!!! И как вкопанный. Я уж приноровился даже, по метро всегда полусгруппированный хожу, чтобы когда въебёшься ему в спину, было не только мне больно. СтоИт, понимаешь, и, задрав жало, водит им справа-налево - ищет на вывеске знакомые буквы.
Внезапный Останов (ВО), кстати, бывает разный:

- Внезапный Останов Сопельный, (ВОС). Идёт-идёт она и…вдруг! Начинает судорожно дёргаться, останавливается, вертится на месте как чапа перед откидом каната или выкусывающая на спине блох, по карманам хлопает, репой трясёт, прислушивается, в сумочке роется – ёптать! Сопля зажужжяла! (Телефон = сопля).

- Внезапный Останов Сосредоточенный, (ВОСоср.). Идёт он, идёт… Вдруг! Как вкопанный встаёт, прикладывает соплю к ушной лопасти, начинает топтаться, ходить кругами, приплясывать. ВОСоср. Сопровождается звуками: «а почему не разгружают», «ключи у Манохина под ковиком возле шкафчика» и проч.

- Внезапный Останов «Клава, Ты»? (ВОК,Т?) Тупо встаёт, глаза стекленеют, ротовая прорезь увеличивается в горизонтальном размере. Это ей Клава позвонила, и она её слышит, и она её узнала! «И пусть весь мир подождёт»! (с)

- Слабоумные, давно уже начавшие свою предновогоднюю пиротехническую эпопею. При звуках разрывов выгуливаемый псина теряет голову и, прижав уши, уёбывает в направлении западного государства, поскольку в детстве он был напуган таким вот базедом, что скинул со своего балконца петарду прямо ему под нос. (Пидор так и не был пойман). В результате пса приходится или потом опять выводить, или всё равно придётся, иначе ночью он начнёт свои изнуряющие поскУлы.

- Аккурат в канун преддверия Кацманбогель (жена) изломала себе лодыжку в трёх местах, со смещением. Ахуй ситуации усугубился тем, что я теперь помимо своей работы вместо неё хуярю в командировки по весям, (вот только из Костромы приехал), и так будет продолжаться весьма продолжительное время. Оказывается, человек может за просто хуй поскользнуться и споткнуться о железный порожек подъездной двери, что приведёт к таким последствиям. Инвалидная коляска куплена, костыли, гипс – и всего-то на три месяца. Три!

- Манера сограждан передвигаться по тротуарам. Переваливается неторопливо посередине и похуй. Не обойдёшь, покуда как следует не покашляешь – хоть туберкулёзного больного с собой для этой цели таскай! (Хы-хы-хы)!

- По зомбику протоплазма колышется – в соседней комнате слышны раскаты хохота и аплодисментов.

- Пидорасить ты хату в мыле и в трусах.


Радовало:

- Отосплюсь в праздники.

- В гости поеду к хорошим людям.

- Кострома.

- Её коммунистические цены. В кафе поели на 320 руб. на четверых. Словно в коммунизм провалился.

- Когда выезжаешь из зимы -11, а попадаешь в сопливую осень +2. Необычно.

- Зима всё же подкинула милости в канун. А то прямо настроение не зимнее было.

- Сегодня придут родные, посидим. Новый Год я справляю дома.

- Подарки дарить всем. Действительно, это приятнее, чем получать!

- Мама взяла готовку под своё командование, с меня только буженина и морские гады.

- За окном темнеет.


Волновало:

- Рассказы Уважаемых о носовом поклЮве во время вождения. Я сам вот только на днях с полосы пару раз слетал. Спасало то, что снег на обочин начинает по днищу греметь – просыпаешься.

- Какой ты будешь, 2007-й?
.

Вечерний мирный такой рождественский чад. Поговорили - словно в библиотеке под старым торшером почаёвничали. Приятственно было, да...

( Чад... )
.